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| 走的很远 |
日子一天天过去
剩下的回忆已显得虚幻
激情一并褪去
我不知道我们还剩下什么
每天来上网就是为了见你一面
可是 可是
什么也没有
你总是不在
在我以为的你的世界里 你没有在
我甚至可以推测出你的新生活 或者说你本来的生活
我不愿去承认罢了
我很傻地以为你会在乎我
可是 可是
每次给你的留言都成了虚设 没有你的半点答复
每天来到电脑前 我都不知道自己要做什么
等待吗 我知道这个等待没有结果
想象吗 我知道这个想象令人痛心
我实在是无能为力
我实在是自作多情
尽管我深深知道 既然做了决定不和你在一起
我又何必这样子再继续下去
我没有半点资格去怪你 我深深知道
可是 可是
我真的好贱
我没有办法不去想你
我真的是没有办法
想我们的夜 想我们的吻 想我们的拥抱
我太在意
可是多一点在意就多一些心痛
我怕 我怕
我怕继续这样下去
想离开你 可没有勇气
我甚至很无耻地要试图握住你
我甚至幻想了如果我们在一起 那该有多好
我甚至找到了我们的未来 多么伟大与神圣
可这一切 都像是假的
我甚至怀疑你对我的情愫
也许从开始你就没在意过我
也许你所说的那些只是对我的安慰罢了
甚至我觉得 是你自己太寂寞了你才想要即不抱住我亦不离开我
也许 也许 什么都是也许
我真的太乱了 乱得我都找不到出口
我逃不出去 像是围城
难道宿命如此 天意本为
我无从知晓
记得早就把博客抛的很远
为了纪录你我 我又开始写下这一篇篇 乐此不疲
我以为我可以继续 而且都是甜蜜 哪怕一点点的忧伤都是怀念着的
可是我亦发现 我现在又累的不行
在这个博客里我纪录下不少人不少事
可是最后的最后 我还是选择了停留 告别
我不知道这是不是写给你的最后一篇
我真的不敢保证
只是太多的伤痛 我已无力继续
我只能给你发了信息 看来你是不够在乎
甚至 你可能根本就没有在乎
我不知道 我不知道
我只清楚地能看到
我们 已经 走的很远 而且是越来越远 |
| 标签:平 |
作者 anze1988 阅读全文 |
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| 浮华一场 |
为什么总是这样
要在给我希望后又让我绝望
真的很累了
不想再爱
起码在赤峰 几年间
不再期待 |
| 标签:安 |
作者 anze1988 阅读全文 |
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| 七夕快乐 |
I`m so happy with you,together. Tony.An 08/08/04
这是那天从你那出来 我所留下的
我以为 这就是我唯一能给你的
说实话 那个时候我就想和你断绝联系
或许你也能感受得到
只是我怕投入多了 受伤害的仍是自己
这样说来 自己还真是不够勇敢
可是你比我明白 这是为什么才对
零捌年的八月三号下午
我和你想见
你给我电话 说是在月之兴超市门口
我不知道那是个什么地方 起码当时的自己对不上号
当时答应一起洗澡 可是久久不见你电话
于是躺在床上看书 看着看着便睡着了
很累 记得当时
可是没几分钟 应该是没几分钟
你的电话把我吵醒
这么热的天 你在外面等我
怕时间长了你开始怀疑我的真诚
所以加速骑车
你是知道的 那条道是又窄又破 外加上刹车有问题
一个急转弯 差点撞上汽车 我一跃跳下车来 险些要了小命
还好 我就这样见到了你 傻傻的样子
然后的然后
我们洗澡
我们逛街
然后的然后
我们亲吻
我们拥抱
然后的然后
我离开
留下了那张字条
再然后的然后
你给了我电话
于是 那个断绝联系的计划不留痕迹
从开始的开始
我就对你坦诚
并不想隐瞒什么
尽管在最初的最初还不是时候
我告诉你我的境况
同样也告诉你我的困惑
似乎 我有些无赖 鱼和熊掌 孰优孰劣
或者 我并没有这么世故 去权衡这样一层关系
我无从知晓 起码现在是的
我好困惑
我同时在两个人之间徘徊
我深深知道 周旋只是一个短暂的状态
我学不来别人 我只能择其一而道之
可是就在昨天
两个人都有喝多
还好不算是醉
还好一个在中午一个在晚上
当我知道你的状况
我没有办法停留下来
我只想看看你到底到了什么程度
我就想看看你 我知道你不方便
可是我还是又进了一步
我知道的 你心里多少是有勉强
我真的不想这样 我只是不知道自己还能做些什么
也许很假很虚伪 一个认识不到四天的人怎么会有如此的在乎
我也觉得奇怪
可是我控制不了 我无法控制
我就希望看到你好好的
那么我便很安心
我不求什么 只求你快乐 只求你安康
我想我是个快疯了的人
昨晚我们开了房间
说了好多好多
或者 是我说了好多好多
每次你都很少答应些什么 支吾着就过去了
我在你那里听到最多的似乎是关于那“承德”的信息
甚至能看到你情绪的波动
我知道这是自己所不及的
只是我想 他并不是你的最终归宿
他所追求的和你所想象的并不一致
当然这是我个人以为
我以为我了解你的 起码在某些方面
所以我无畏亦无谓
只是每次听到关于他的种种 我心里就很难受
很多时候 我都想说出来
每个人心里总有深深珍藏的一个人
也许一辈子就那么一个
可是 这并不阻碍什么
你可以珍藏 但请不要说出来
这是对现在在你身边的人最好的尊重
当然 我并不十分在乎 只是有的时候我还是做不到包容
你说 理解万岁
可是 那个时候的我却说了包容万岁
我多么也想说句理解万岁 可是我明白 而且是深深明白
你并不知道理解是相互的 理解的是对方 同时也是自己
我并不想和你争论一些不开心的话题 所以太多时候我选择了沉默
我不知道昨晚的你记住了什么
可是我却知道我都做了些什么
看着你烦躁不安的状态我真是难受
可是我做不了什么 什么也无能为力 甚至无济于事
于是不停地给你说话 以为这样就能减轻疼痛
我不停地在幻想两个人的生活
似乎生活成了我笔下的世界 说什么便是什么
但现实不是这样 现实的个中复杂 我们都预测不了
可是我愿意 我真的愿意
如果我们可能 我愿意用一辈子去创造 去呵护
只要两个人齐心协力 难道还有什么不行
似乎现在说的太多也显得华哨
落得空 就成笑话了
所以不敢再想太多
只想说 好好珍惜 并不容易
四年 第一次的冲动与淡定 就在这么一个刹那同时进行
真的有些抱歉 自己还是那么任性
每次和你出来 都让你自己一个人早早回去
心里多少有些过意不去
可是不这样 我们又能怎样
我以为我们是在打基础找信任磨融洽的阶段
一放 几乎就得完蛋
你知道 这里面 实在太不容易
也许这一辈子就你一个 也许就再也没有
我真的是这样预感的
我甚至给出了绝对的态度
我怕哪一天自己也大了 就同他们一样
变的不够真诚 变的圆滑世态
早上出来 就想着给你送点东西
是你提醒我 送巧克力的
其实我很少吃巧克力 除了每次考试前
于是跑去了百柳 精挑细选
又回来给你写字条 包礼盒
看似很简单的东西 我弄了整整一上午
给你送去的时候 我连午饭都没顾上
不过我并没有觉得饿
因为很开心 因为觉得你也会很开心
还有 包装得似乎有些奇怪是吧
因为那是自己一手亲自弄的 没有借助礼品店的帮忙
那个老板说应该是这样应该是这样
我说叔叔你别管我 我就要这样我就要这样
只是我觉得那个大叔弄的还没有我弄的好看而已
我真不信任他 看他那双手我就知道
还有 如果你细看 给你写的字条也会弄笑话
我打了铅笔画横线
因为不论我怎么小心 我还是把字写得歪歪扭扭
还好 觉得一切做的还算满意
我几乎定下来 两个人的抉择将要结束
可是现在还不是时候 我还需要一些时间
请你耐心等待
我会处理好一切
当然 我并不强迫你什么
我会尊重你的意见
因为我开始觉得 自己已经不知不觉地爱上了你
之前很确定的仅仅喜欢罢了
但愿你不要逃避我对你的这份情谊
很抱歉很抱歉的是
我做的很后悔很后悔的事
我做完那一切 就想着给你送去
以为你都起床 以为你已在办公室
就毅然给了你电话
可惜的是 接电话的是你同事
我开始感到一些不妙
感觉不能再给你电话
所以才想着给你送上去
因为还在睡觉 就放在门口
或者这样还能让你更为惊喜才是
可是当我真正打开了你门的时候
我一下乱了思绪
我就想进去看看你
就一眼 就一眼
于是我鼓起勇气走进去
可是你同事有了动静
于是我叫醒了你
后来的后来
我就全然不知道了
我深深害怕起来
怕你不理我
怕你怪罪我
怕你永远离开了我
我不该这样
我不能这样
我很自责
回来的路上 公车上
我都不停地说 对不起对不起
在路上大声说 在车上小声嘀咕
有个坐我前面的老太太老扭头看我
她一定认为我有毛病
很庆幸
你没有怪我
也许有
可是你原谅了我
很庆幸
很庆幸
真的很开心
长这么大
我第一次在情人节送人礼物
尽管我们的关系还有待确认
起码此时的我很满足很幸福
也期望你能同我一样
开心 幸福
这 便是我最大的满足
最后的最后
把放在礼盒的字条写上来
因为这是一个承诺
我以为放在这里算是一个见证
Though there is someone in your heart,I am always here waiting for you.
Happy Valentine's Day.
Tony.An
08.08.07
Okay,my lover
七夕快乐 |
| 标签:平,安,七夕 |
作者 anze1988 阅读全文 |
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| 艾草 |
平推荐的电影
于是网上找来看
又一部台湾片
公视的一部片子
还好 没有太多的矫柔造作
整部片子都很自然和谐
也许没有太多的感动
可是我们能亲切地感受那其间的真实
据说 是根据真实改编的影片
没有太多情感的跌宕起伏
就是慢慢流淌
一个母亲的苦与情
片子的最后 我们不得不深深呼出一口气
似乎太阳正在升起
雾气正慢慢散去
如此舒畅
记得之前有看《盛夏光年》
那画面的唯美让人不能忘却
我同样也介绍给平
以为平会喜欢才是
而此片和《盛》走的不是同一条路
似乎这个故事就发生在我们身边
似乎并不起眼
甚至 不能完全把它当同志题材的电影
其中母亲的角色深入人心
为人之母 总有的痛
为其儿女 也只一孝
这人之生 情之韵 是无法言说只能各自体会的
很奇怪 片子为什么叫这个名字
查阅了一下 原来片子是在端午节上映的
这个涵义也就不太一般了
也可以看出导演的良苦用心
艾草 端午之草
并不起眼 却很坚强
生活中的平凡 就是艾草的魅力所在
作为台湾片 艾草与端午
不得不多了别的涵义
想必大多同道中人比我更为清楚才是
最后的最后
深深的祝福
祝福你我
祝福世间
你会不会觉得我不够勇敢？
起码你没有逃避你的性向。
我是想逃避，可是我没有办法逃避你。 |
| 标签:安 |
作者 anze1988 阅读全文 |
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| 味道 |
早已厌倦网吧的气息
热热的天
满身是汗
挤了最不愿意的公共汽车
也不想回去休息
来到熟悉的位置
和朋友打着同样的寒暄
不知道要做些什么
开了博 又关了博
如今放假我却还是这个样子
早就答应了假期要开始写博 看望老友
可我还是这样 懒惰 懒惰 无止限的懒惰
和朋友说 我想写点东西 可是不知道要写些什么
我一下觉得自己真的开始不是自己了
我没了主见 我没了思想 我甚至要依赖别人了
真的是到了百无聊赖的地步
电影 不想看
音乐 不想听
书本 亦不想看
重复着无聊的无聊
重复着这样的日子一天又一天
我甚至变得莫名其妙起来
和网友聊天和网友见面
甚至还发生一些自己都觉得不可能的事情
我知道自己真是没有救了
昨天见了一个人
我们一块洗澡
一块睡觉
一块吃饭
一块闲逛
一块挤公车
一块看电视
一块做着这些那些
似乎很平常
却很舒适
为了第一次见面的人
我甚至还有了点小情绪
对方问我 你在乎我
我说 如果不在乎 我也没必要为你不开心
不开心 是当着你讲着另一个人的事
不开心 是彼此真诚却还顾虑重重
不开心 是彼此交欢却忘了记忆
不开心 是想着一次的繁华即将逝去
不开心 是念着多些了解而必须离去
不开心 是在乎对方而忘了索取
不开心 是必须离去 怕受伤害
不开心 是对方的一句多想了而概括了全部
这些这些 如此 罢了
听着自己博的音乐
写下这些 只想纪念
味道
属于你和我
起码属于那个时候的你和我
需要的多一些再多一些
忘不了对方的身体
忘不了对方身上的味道
忘不了对方内裤的味道
更为重要的也最为致命的是 忘不了对方嘴里的味道
我期待 我期待 下一次 唯一的
The next,the only one,just u and I.
We are the one,the only thing.
Expecting.
Because love is only one.
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| 标签:平 |
作者 anze1988 阅读全文 |
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| 给CC的话 |
CC 记住 在我心底 我永远把你当朋友看待
这是昨晚给CC的最后一个信息
昨晚 也很可能是最后一晚
我们说的都很明白
似乎一点余地都没有
昨天真的很奇特
CC问我 是否喜欢我
你怎么看的
我问你是不是
是
就这样
我们的关系就变得如此透明
从开始就注定了
一点余地都没有
你给我个态度 我说
这样很好
那我们至多能到什么程度
好朋友
就这样
我知道怎么来处理这段关系
我说
我明白了 我会拿捏分寸 因为不想让自己太痛苦
同样在一天
到了晚上
因为自己的一份礼物
肯定也不仅仅是一份礼物
我们分开
CC说 希望你过得好
这个祝福像刺一般
结果
必须分开
CC说 那些东西尽快还给我
我说不 既然送出的礼物就不要再给我
必须的 不想欠谁 欠不了 更还不起
所以我接受了
我在想
CC给我那些东西时
我会是什么样子
是微笑 还是默然
我真的不知道
我甚至在想
转身的一瞬间
我说 我们还是朋友吗
CC的态度是什么
淡淡的笑 尴尬的笑
还是默然的笑
或者 都没有
或者很直接 摇摇头
或者很温馨 保重
可是可是
我还想奢求什么
我是如此可笑
我曾说过一个聪明的人只会给对方多一些空间
可是我却靠近靠近再靠近
我只是怕失去
因为自己没有一点优势
真的是一点都没有
仍然记得那天一起吃饭的样子
仍然记得那晚发信息的激动
仍然记得路上偶遇的一段寒暄
仍然记得 仍然记得
一切 一切
从开始到现在
我不知道未来是怎样
可是我坚守 我坚强
我必须遗忘一些
再记住一些
本来就是个错
就让它随风而去
还能记得的
是那些曾有过的一点点美好
有的东西
是梦
一碰就碎
不如好好守护
远远地
小心翼翼地
安好
一路保重
我心底的 永远的朋友
最后的最后
我真的想说
那句话
你我共知
也许有一天
你真的回来
我的梦
能否再来 |
| 标签:CC |
作者 anze1988 阅读全文 |
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